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我总是说事情,因为每天都很忙,自己要有一份责任,做什么也好,自己要知道很多事情才好,不要想那么多就好,我说别人想少一点才好,我自己想很多,想成为一个人才,成为一个文学人才,这个行业人才无数,自己想做,不是不可以,这是机会太少,时间也太少,别人天天在家学习,我没有这个机会。
以前一直在玩,不知道玩什么东西,看到别人玩,我会很羡慕别人,还有那么多东西,自己什么东西也没有,活着有什么意思,想爱谁就爱谁。
老师和学生的感情很深刻,我记得有一个故事:
有一个老师生病,病的很严重,可能为了学生才生病,我就不知道是什么病,居然住在医院里面,不能来上课,不能在家休息,她有很多学生,大家都准备东西,一人一个鸡蛋,那么有一大筐鸡蛋,放学之后,三个学生到医院看老师,还有一筐鸡蛋,可以知道,这些学生很懂事,三个学生到医院看望老师,不能进病房看老师,不能和老师说说话,在外面看自己的老师,躺在病床,还有玻璃,几个学生小,还是看到老师在休息,因为天气下雨,学生放学之后,还是带雨伞到医院,这样就足够,老师也很开心,有一群学生在关心她,叫她怎么忘记自己的学生,她们的感情很深。
我不想说这些话,把自己的感情说出来,被别人知道不好,自己年纪大了,不是不好,还有一点因素,我也喜欢美,这是人人都知道。
别人那么年轻,知道怎么谈恋爱,因为有年轻的身体,做什么都舒服,因为年轻,所以骄傲,我觉得一点都没有错,自己错过美好年纪,这些怪谁啊,还是自己家庭不好,一直在抱怨什么,觉得自己家人不行,一点都没有爱,所以,自己才不喜欢这个世界,好像这个世界亏欠自己一个人情,我也是对母亲一片痴情。
一直想念自己的母亲,她早就去世,活了那么久,二十多年来,我一直在寻找自己的母亲,好像没有她,自己活着有什么意思,好像母亲的爱,是最伟大的爱。
这些东西,透露自己的感情,一点办法都没有,活着不知道做什么事情,别人也没有亲人,他们也很痛苦啊,但是他们还是保持沉默,因为他们没有钱生活,没有心情考虑亲人问题,哭泣也谁不知道。
这几天觉得自己肚子不舒服,好像被谁下药一样难受,没有办法,自己知道煮饭的工具,已经生锈,天天都在煮饭,担心的事情多。
吃饭也很多,吃少就不满足,每天吃饭很多,别人也在吃饭,看到别人吃饭,也没有吃多少,没有钱的人,吃饭很多,好自己差不多,是的,我以前在餐厅吃饭,好不容易才到餐厅吃一顿饭,一下子吃很多,搞得老板差点不好意思。
这些回忆,自己没有忘记,一辈子的事情,那些是好的,那些对自己没有用,我就不知道干什么,别人也会嫌弃自己,是的,没有好的生活,没有好的回忆,这些平淡的生活,就是自己的时间。
自己付出那么多,别人也看见,自己也知道是什么东西,现在自己已经不开心,因为自己没有多少欲望,不敢找一个女朋友,家人已经老了,自己想做什么就做,将来后悔还是自己,为什么自己年轻的时候,爷爷在的时候,自己想什么了,没有找一个女朋友,我在读书,还想多混几年,就是这些情况。
写了那么多字,不知道自己在想什么东西,这些都是心里话吧,没有人知道自己,到底是什么人,没有人知道,自己的感情是浅是深。
看到别人很成功,自己也很开心,这些都是别人的功劳,活着就是为了吃饭,没有什么话要说,是的,和大家在一起,知道的东西很多,是的,自己也是一个老实人。
把自己知道都说出来,不管别人这么想,这个是什么人,总是这样干,活着有什么意思,把自己知道的事情说出来就好,不是什么都好,不是什么都开心。
自己在社会打工,终于有一点钱,心里也很开心,不想找一个女朋友,不想结婚,为什么这样想,等到自己家人去世,自己会很伤心,为什么不帮助我,为什么要去世,自己也想不明白,人活着那么累做什么,都是为了吃饭,在农村就是吃饭,在城市也是为了吃饭,之后才玩,这些就是做人的事情。
自己把这些东西看透,觉得很简单啊,吃饭有什么好吃,就是这些东西,自己不是没有过,一点心情都没有,活着很伤心,为了自己的将来,把自己的事情说出来了,心里也是豁然开朗。
一些人的老婆去世,他一直在思念自己爱人,没有你的生活,我过的是那么难过,想念你的魂魄来了,知道我对你一往情深,看看这些窗子,外面的景色,都是那么不好,没有你在,生活很枯燥,想念你到流干自己的眼泪,不是那么严重。
有什么话就说,我也不是吞吞吐吐的人,虽然声音很小声,也不知道是什么原因,自己知道就好,不知道也没有关系,好像别人很舒服,想玩一下都没有机会,完了,自己彻底完了,我才知道她说的是什么意思。
我经常到吵闹的地方,那里都是年轻人在玩,大家想说就说,没有必要拘束,生活就是这样精彩,生命就是这样好,必要的时候,自己要大度一些,必要那么劳累,休息也是在上班的时候,走路的时候,就是自己的休息时间,工作没有那么累就好,如果自己不存钱,将来就没有钱过日子。
聪明的人,早就把钱存好,到需要的时候,就可以轻轻松松拿钱出来花,不是一件好事情吗?别人要的是精神追求,和自己差不多,就是为了学习,满足自己的心愿。
现在没有人打扰到我,可以安心生活,没有以前那样好玩,是的,我还是那个我,一直在等待,生命就是这样干脆,喜欢就说,不想说,别人也拿自己没有办法。
如果自己不想洗脚,那么自己就是一个懒惰的人,一直觉得自己很小,还想要别人关心自己,没有别人关爱,自己一直在想念,自己去世的母亲,没有你在,我是多么爱你,不知道你是一个什么样的人,我才好做人,对母亲还是一片痴情,觉得自己很愚蠢。
想写小说,现在已经不是小说,都是自己的心里话,不知道这样的文章是什么意思,最简单的东西,别人也知道是什么意思。
一点都不好,只是文字很多,一点也不华丽,只是写的是心里话,知道自己心里话真多,才不想和别人说话一样,那么别人也不开心。
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