后来寒假住在爸爸家,听说他醒了,就买了点礼物去医院看他。他还是没有什么好转,只是会哼哼和用唯一能动的右手到处抓。我陪着芬芬阿姨给他按摩,阿姨不知道我们之间其实很熟悉,我也装作一副只是出于同情心才来帮忙的样子。就在那几天里,我想比我这辈子领悟到的事情还要多。
芬芬阿姨告诉我,她说汉桥叔叔脾气可暴了,脑溢血发作的时候他们正在为谁去添饭的事情闹冷战,冷战前她说的最后一句话是,未必你还要我喂到你口里?
说这话时她抬头看了我一眼说,你看啊,现在真的要每天喂到他嘴里了。
我看到桌上的保温瓶里,每天都是不一样的汤和饭菜。她每天五点就起床准备一天的饭,用研磨机搅拌成糊状,再用针筒一点点的打到通往胃的软管里。
她居然为此觉得愧疚,把造成这不幸的责任都揽到自己身上,觉得都是自己一句话咒得他真的成了这样。
她当时拉着我的手说,要是还能回到那一天啊,我真宁愿以后的二十年,我天天都把饭菜喂到他嘴里吃。
即使到现在我想到这句话,都会呆在键盘面前,很久不知道该说什么。
我想这才是夫妻吧。虽然你脾气很坏,没有给过我什么好的生活,还总是跟我吵架。但如果需要你付出这样大的代价来弥补,我一万个宁愿受苦的人是我。多久都没有关系。
只求你好好的。只求你好好的。
故事就是这样了,我上个星期去看他的时候,他已经能说简单的句子了,但意思总表达不出来。只有芬芬阿姨知道他想说什么,他伸出两根手指头就是要抽烟,手捏捏拳头就是要挠痒痒。她总是自言自语一般对着空气问问题,然后不等他反应又自说自话地替他回答了。她像孩子一样哄着他,说你想要这个,这个不能吃呀。
汉桥叔叔见到我时已经叫不出名字了,我陪他坐了一下午,他一直想说点什么,可又说不明白。总是依依呀呀的,最后再长长地叹一口气。最后我终于零零星星地听到几个词,他说,摩托,没事,然后又拍拍自己的胸。
我一瞬间明白了,他是想说,摩托车再出事了也没关系,他能搞定。
芬芬阿姨在一边看着,说这个我也没看懂啊。但她笑了笑又说,不过能这样已经很好很好了,至少老天爷把人留了下了不是?那一刻阳光从厨房透进来,打在她身上。我觉得她特别美,真的特别美。
临走时她开心地跟我说,我们的拆迁新房马上装修好了,到时候叫上你妈妈一起来做客啊。我连声说好。
等她关上门。我下到三楼的时候就忍不住坐在台阶上,开始失声大哭。
你知道什么叫爱人吗,你以为你拼了命追逐的那东西是爱情吗。
不是,那是你的欲望,你的憧憬和你的贪婪。
而最后留下的,才是爱情。
7、致前任男友、未来丈夫的信暖小团
一、致前任男友的一封信
杜先生:今年是我们分手的第四年,是咱俩认识的第八年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕,今年结婚,约摸是五月初,所以我想在这之前把积累了八年的话一并说给你听。应该是最后一次了,有话说在你婚礼前,以后你便是别人夫,以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话,索性这么一次一吐为快,把最后一点心底话都说清楚,以后也好彻底从容做路人。
先要说一点:终是我对你不起,我承认在咱俩四年的感情中,我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱,不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床,最后的分手也是因为我们分隔两地,我实在没有信心继续走下去才主动提出来的。这些都是真的。从始到终你没有一句责怪,但我能想象出你的难过。不过我当时想,既然我们没法结婚,当时你似乎还对这四年的感情没法释怀,那我不如早点让你恨我。你恨我,你才能过得更好,于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿,我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后。这是我最残忍也最有效的手法。我成功了,你彻底从我的生活里消失,带着彻骨的恨,但我过得并不快乐。
上天是绝对公平的,它根本不管你骨子里到底是不是一个好人,你只要做过错事,它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。跟你分手之后我学会了抽烟;我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开始通宵喝酒。直到去年,我生了一场大病,医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上,我知道,这就是挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候,找到的是一个劣迹斑斑在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候,我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里,来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨,我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字:报应。
我希望你过得好,我希望你可以幸福一辈子,真的。在没有其他爱情作为比较之前,我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为,谈恋爱就应该是这样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的,我觉得但凡你爱一个人,你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候,因为我说了一句想要个ipod听歌,你自己默默地吃了一个半月泡面,等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上;我也记得,每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我;我还记得,我逛街逛到脚疼,你就背着我一路走。如今我回想起来,我幸福过,那幸福是你给的,我要感谢你,可我也知道,你当时对我好,并不是为了让我谢你。
我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生,实习医生告诉我说我怀孕了。我妈当时气得要死,我吓坏了,打电话给你。你说:别着急,我现在就跟我爸妈说。我不让你堕胎,我这就娶你。后来验血验尿下来,医生说一切正常只是虚惊一场的时候,我发信息给你,你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴是因为我没什么事儿,难过是因为你本以为这就能跟我结婚。
你是个好人,所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚后能有多少钱,她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太,她未必能成为人群中最耀眼的那一个,但,走到了这个年纪,我还是知道的,对一个女人而言,最重要的事情其实并不是老公赚多少钱,事业多牛逼,或者是住了多大的房子。嫁个靠谱的人,能稳稳当当地过日子就是最大的造化。起码你想哭的时候,也能有个人看。这就够了。
我被男人骗的时候,我诸事不顺的时候,我听不到真心话的时候,我总会想,如果是你呢?如果我们还在一起呢?如果我还是你女朋友呢?如果你在我身边呢?你绝对不会做这些,我确定。你会用你的方式把我宠起来,你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候,我用这样傻逼一样的方式告诉我2005‐2009年的恋人:我懂了八年前的你,这又有什么用呢?
写这封信的目的,不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任女友回头,我也不想要一个回头的你。我只是想说,很多事,我现在才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交,后来我知道,这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二,我总觉得男人该霸气点儿,后来我知道,你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多,后来我知道,你所有的一切都是凭借自己的本事得来的,不是靠你爸帮你操办的,你这就叫牛逼。没错儿,我现在全都知道了,我觉得你是天底下最靠谱的人,我知道你是天底下对我最好的人,我知道我理解你了,可是,太晚了。
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