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也正是因为家里人的压力,弟弟才会变得不思进取。我明白他其实很聪明,也很善良。至于他的偏激不过是暂时的,只要他再成长点,就会变得成熟而稳重。
我很喜欢和弟弟相处的时间,尽管不长,而且他也不爱和我说话,但是我却觉得他才是这个世界和我最亲的人。他身上散发着男孩子应该有的朝气与蓬勃,更有着少年人的豪情与刚阳。和他相处,便如沐浴于阳光之下。
我也常常想如果我能像个普通人那样该多好,不需要每天进行那么多的检查,其实我不怕针筒刺入血肉的疼痛,也不怕皮肤被切割开的战栗,只要我能够出去晒晒太阳,和自然相融,看着路上来来往往络绎不绝的行人那便足以。
但是,我不行。
我甚至对空气中散落着的细小菌体与花粉都过敏,只能整天处在充斥着医药味的地方。没有阳光,没有来往的人群,我戴着氧气罩,甚至几近不知道空气的味道是怎样的。有的时候我会坐起来通过那扇窗户眺望着那个临院的公园,里面有美丽的风景,尽管我从未去到过那里,但是我可以想象微风吹过杨柳飘拂、河面泛起微微涟漪的场景,恋人们在晴天手挽着手在鹅卵石小路上走的场景。
尽管我将希望寄托在美丽的故事上,能够从华丽的辞藻中了解公园以外的景物,然而我还是想出去看看。
于是第一次,在我病情稳定不久,看护人员准许我出去2个小时,但是他们千叮万嘱不准去人多或者花草繁盛的地方。其实,我也早就知道这2个小时是家人为我争取了很久才得来的。为了自己的身体健康,我放弃了去那个公园,反而去了一家偏僻的书店。
在那里,我遇见了她——刘玥。
初次见她时,发现她有着靓丽的容颜,比照片上看起来更有活力,浑身散发着一种迷人的气质。以前家里很多人说她是以后要和我弟弟结婚的人,当时妈搂着我,说刘玥原本应该是和我在一起的,还说只有我能配得刘玥。我只是笑笑,告诉她,其实弟弟很好。其实弟弟和她才是很般配的一对,不过我想或许她早就有属于自己的人。
第二次再见她时,是我代弟弟去参加考试。我很喜欢学校的气氛,那天雨微微地下着,轻轻地落在我的脸上,痒痒地,我的心情也因此很好。在去看考试号的时候,我又碰到了她。她被人挤了出来,我连忙接住她。但是在她看到我后,又滑落在地,我知道,因为她会把我和我的弟弟所混淆。我向她伸出手,就在我们两手交握的一瞬,我在心中轻笑,我有了一个朋友。
几个星期后,我的病情越来越重,医生进出病房的频率升高,我依旧是望着外面或者是望着天花板。很多时候我想着自己能够在那个公园里行走,也有的时候我会因为有她作我的朋友而感到欣慰,更有时候我会觉得其实上天对我很好,我有个弟弟,可以继续我的希望。
其实我明白自己究竟该什么时候离开这里,去往一个没有她和弟弟的地方。我很害怕离开他们,很害怕会忘记他们,如果上天能多眷顾我些,也许我可以陪伴在他们身边。
我期待着能够和她再次相见,哪怕只是让我看着她笑也罢。对于她的情愫,我一直深深埋在心底,我会保存着它,就像保存着自己的希望与幸福一般。
终于,那天全院召开会议,我的精神也略比前几天好些,尽管病情仍然在恶化,但是速率却不如前几天那样快。
我一人独自走到公园中,这是我第一次来到公园,一切都是那么得美,空气新鲜,芳草秀丽。我坐在一棵粗壮的树木下面,夕阳从叶片的碎影中洒下,在我的身上投下了几个斑驳的影子。尽管走到这里来已经很费我力气了,几近让我的肺部窒息,但是我终于来到了这个我心目中类似天堂的地方。
命运的大门缓缓开启,我的视线中出现了她。这是我第一次和她正式相结识,当我们两人的手交握时,我相信我永远都会这么笑下去,因为我是幸福的。
我提议去第三大街,奈何我却站不起来,于是她伸出了手。
“我拉你。”她的笑容灿若朝霞,嗓音悦耳动听。
一路上,她故意放慢了脚步,我也尽力地让她不要担心我的不适。我已经习惯了这样的身体,所以不想要我所关心人为我操心。
我们去了很多小店铺,那里很多东西都是我从未见过的,简单却精致,价廉却高质。走在人群中,我第一次有了自己也是个平常人的感觉。
逛完店铺后,她为我买了副手套,是很流行的卡通人物喜洋洋。我的手总是冰凉的,即使有了手套,它依然冰凉,但是我的内心却是温暖至极。
她说去小吃店,我说好,但就在此时,我们碰到了很多女生。也许刘玥在学校是很受欢迎的吧,她们顿时雀跃起来。
她拉着我就跑,尽管我拼尽全力,不想拖她后腿,但是肺部一阵又一阵的抽搐让我几近有些昏厥。她见我跑不动,便拉我上了一辆公车。
这是我第一次搭公交车,车内人很挤,但是她极力为我占一个比较大的空间,甚至后来为了让我坐下和一个中年妇女发生了争执。我只能在心里感激她,没有任何回报的机会。
车又停了,那个我曾经在考场见过面的人上了车,他是个长相极为英俊的人,笑容很具有吸引力。当他往她那边走时,我便知道了他们的关系。
我和他彼此问候,然后这才知道他便是姚远。从他们二人的眉目谈笑间便可知两人的感情甜蜜而又深厚,我不禁在心中为两人高兴。
车到了末站,我们三人都下了车。她说要送我回去,我婉转地谢绝了,因为我知道有人在等她,那个会守着她一生一世的人。
我走了几步,又笑着回头告诉她还有小吃店的约定,她朗声应了一声。我心满意足地往着医院的方向走,视线向四处眺望,树木花草依旧葱茏,来往行人依旧繁忙,我让自己不要去注意喉咙口越来越浓的血腥味,慢下回到那个充满药味地方的步子。最后望一眼这美丽的一切,不对,应该是最后以这种视角享受这怡人的风景。
我知道,自此我再也不会到那外面去了,然而我也不会闷在这个地方很长时间。
很多人都说,人离去了作孽多的会去地狱,积德多的会去天堂。我既没有作孽,也没有积德,不知道我会去哪……
我从来没有为爸妈做过什么事,也没有出去见识过很多人,当然,以后我更不能。
如果可以,我想永远留在这里,让父母安心,让他们不用为了我而操心。我也想陪伴在弟弟身旁,看着他笑靥逐开,看着他幸福快乐;我还想永远听到她的笑声,看到她充满活力的笑容……
倘使不可以,那么我想在天堂,因为,那样我也可以看见他们的笑,永远的璀璨的笑。只要他们能够欢乐与幸福,那么我永生永世都是带着笑而存活的。
正如我即使听到越来越微弱的电子仪器声音时,嘴边依然挂着笑,天堂,那该是个多美的地方啊……
人都是喜欢听别人赞美的,可我周围的人都觉得我是个怪人,因为每当他们奉承我时,我都会冷笑回讽。我并不是不爱听别人的赞美,而是不喜欢别人对着我赞美另外一个人,那个人便是我的哥哥——范永哲。
从小到大,我都是贯着他的名生活的,尽管我听到的都是赞美之语,但是那却不属于我,而属于从演讲台上走下来,只有在考场才能见着的那个范永哲。我从来不觉得站在领奖台上和对着媒体时自己有多么光鲜多么亮丽,我倒宁愿以“范伟哲”的名义蹲在少管所里。
我就是我,为什么要为他人而活?
既然我所做的一切都不属于我,那么我破罐子破摔,摔的也不是我范伟哲,而是那个躺在医院里奄奄一息,清高傲视的范永哲。
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