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可是这个熊猫两句话一杯酒就已将“元小姐”这个称呼亲昵的改为“小元”。我心想我跟你很熟么，但还是满脸堆笑的说：“那还不是认识张哥高兴的么！”这一句更矫情的话让全场都开始起哄。熊猫为这话笑得合不拢嘴。

后来我开始后悔我一开始的豪迈。因为我发现当我一饮而尽下第一杯酒后我的面前就不停游弋着杯子。

我看着我的杯子不停空了又被不停满上。我想着小岛怎么不拦我呢，我想小岛应该拦我的。但我想着小岛都在我怕啥，于是我拼了命的喝。喝到最后我都开始觉得自己很神奇。我从来不知道自己那么能喝。我都不知道我灌了几杯，但我依然挥斥方遒的纵横沙场。

说实话，我到最后都分不清眼前的谁是谁，我只听到漫天的喧嚣在我空洞的心里隆隆的开过，眼前的推杯换盏唇来舌往在脑海里绽放然后迸发出一地脑浆。我看着我的空洞了几天的肚子被灌满了酒精，它们一个个侵蚀我的皮肤我的血液我的脊髓，然后趾高气扬的对我嘲笑。

它们那么鄙夷的对我嘲笑，然后我对小岛说我想吐，然后小岛对着大伙说对不起然后扶着我跑出去。

于是，对着干净的像被舔过的洗手池，我开始撕心裂肺的呕吐。

我知道我是想用喧嚣来抵挡我内心的伤痛，我想让自己在热闹中忘记思考那些让我烦躁的事情，于是我拼命不给自己喘息的机会，可是纵使身边那么嘈杂，我却依然清晰的看到那些让我不敢面对的事情在脑海里自动播放。我想着我是那么可怜，不管我再怎么努力再怎么妥协都是一样的结局。我拼命的喝酒，拼命的喝酒，喝到最后，愁更愁！

我的眼泪开始哗啦啦的淌下来。我说为什么他们都不要我为什么他们都要一个个把我丢下。我说小岛我好孤独啊为什么我那么努力到最后还是要一样一样失去。我说为什么我到最后还是一无所有。

我那样痛哭着，那样悲嚎着。坐在辉煌的卫生间的光滑的地板砖上，一无顾忌的正视我内心的悲凉！我把头埋在膝盖里，被酒精嘲笑的昏胀的头因为迸发的情绪而走向崩溃的边缘。

小岛跪下来，抬起我的头，我看到同样泪眼婆娑，她说：“七七，你还不是一无所有，你还有我啊，你还有小岛啊！”

在小岛这样煽情的话里，我却更加泪如泉涌。我说：“有你有什么用，你不会一辈子在我身边，你也要嫁人的，到时候我还是一无所有啊！”我想着小岛要嫁人我就感觉更加孤独，我在我的假想里心碎绝望。我说到时候你也会不要我的！

小岛说：“我不嫁人，我一辈子陪在你身边。我们，一辈子，不离，不弃！”

我看着小岛坚定的眼神，然后扑在她的怀里，嚎啕大哭！

我是真不记得后来的事情了。我只记得我趴在小岛肩上痛哭，然后我就什么都不记得了。

后来有没有再喝酒，有没有再喧嚣，人群什么时候散伙，我们怎么离开，我全无印象。

我只记得我醒来时躺在一张有着阳光的味道的柔软大床上。我的头很疼，但我贪恋着这柔软的舒适。我抱着洁白的被子肆意的打了几个滚，我想这床真大，然后就在我的肆意下，“扑通”一声，我掉下了床。然后我清醒了。

我爬起来，把滚带下来的被子扔上床，然后发现我穿着一件男人的宽大的t恤。我一惊，想，小岛呢？

这里绝对不是小岛的家。当我走出卧室四处环顾一下四周后我得出这样的论断。

这里不是小岛的家，那么，这里是哪里？

我四处环顾，企图找到蛛丝马迹。

然后听到墙上的挂钟敲响了。一抬头，下午三点。

还是一个可爱的小熊跑出来说的。它憨厚的说：“主人主人，三点了，三点了。”

我的心里一个激灵，我想这房间主人要么很善良要么很变态。我能想到的就是这两个极端。

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